מהו טיפול זוגי?
זוגיות / / נובמבר 05, 2015
מהו טיפול זוגי? ברצוני לשפוך מעט אור על מושג שהופך יותר ויותר שכיח ומקובל במחוזותינו הן בשל הצורך והן בשל הלגיטימציה לכך. בשנים עברו חיי זוג ומשפחה היו יותר "פשוטים" מבחינה זו שההגדרות של כיצד זוגיות ומשפחה אמורים להתקיים היו יותר ברורים. חלוקת התפקידים בין בני הזוג, מעורבות משפחות מוצא, בחירת מקצוע ופרנסה, אופן גידול וחינוך ילדים היו מושגים בעלי משמעות ידועה וברורה שעברו מדור לדור כמעט ללא עוררין. עם התפתחות החברה והמודרניזציהאותם כללים ברורים החלו להתערער. המעבר מחיים כחלק ממשפחה מורחבת לחיים עם המשפחה הגרעינית בלבד, יציאת נשים ללימודים ועבודה, השפעות טכנולוגיות וחשיפה למדיה כל זאת ובנוסף לכך מגוון רחב של תרבויות, עדות, אנשים עם פערי הכנסה ומנטליות שונה המביאים לעיתים להתחברות זוגית לאדם השונה מאד מאתנו. כל אלו ועוד מציבים את הזוגיות וההורות במקום מתחדש ומאתגר כל הזמן. אדם משקיע הרבה אנרגיה בתכנון ובניית עתידו האישי, המקצועי ולעיתים גם ההורי. עד כמה הדבר נכון ביחס לזוגיות? על פי רב "בית הספר" לזוגיות הוא במודל הזוגי של הורינו. כדי לעשות משהו טוב יותר יש ללמוד, להשקיע ומורכב מכך ליישם. כל אלו ניתנים לביצוע בין בני הזוג כאשר בני הזוג מספיק פתוחים, כנים, רגילים לנהל דיאלוג עמוק ומכבד את הצרכים והרגישויות של העומד מולם. כאשר ניסיונות של מציאת פתרונות בתוך הקשר אינם יעילים לעיתים יש צורך בסיוע חיצוני. אחת הדרכים היעילות לכך הינו הטיפול והייעוץ הזוגי. טיפול זוגי הוא למעשה טיפול פסיכוטראפואיטי הבא לסייע לבני זוג לשפר את מערכת היחסים הזוגית בה הם נמצאים. את הטיפול מבצע מטפל/ת זוגית שעבר הכשרה ספציפית לנושא. המטפל/ת נפגש עם בני הזוג ויחד עמם בונה את מטרות הטיפול לפי התכנים אותם מביאים, ציפיותיהם וצרכיהם. ישנן שיטות ודרכים שונות של טיפול זוגי המבוססות על תיאוריות שונות ועל דרכי התערבות שונות. אופן הטיפול נקבע על ידי המטפל בהתאם לידע שלו ולצרכי הזוג.
הטיפול על פי רב מתקיים אחת לשבוע למשך שעה לערך ובמפגש נוכחים שני בני הזוג או אחד מהם על פי שיקול דעתו של המטפל/ת.
מתי אם כן כדאי לפנות לטיפול או ייעוץ זוגי? טיפול זוגי יכול להתקיים הן בזמן משבר אך גם בתקופות של רגיעה בהן מעוניינים בני הזוג להעצים ולהרחיב את יכולותיהם הזוגיות ולהעמיק את ההכרות והקשר. ניתן וכדאי לעשות זאת בתחילת קשר. זוגות צעירים שמשכילים בראשית דרכם לעצור ולהתבונן על עתידם הזוגי יכולים באווירה חיובית בדר"כ של תחילת קשר לבנות תשתית זוגית יציבה לקראת העתיד. הקדשת זמן בתחילת קשר לשיח פתוח על הצרכים, הרצונות, השאיפות, חילוקי הדעות, השקפות עולם, ערכים וכו' מאפשר קבלת החלטות ראשוניות והגעה להסכמות עליהם ניתן יהיה להמשיך ולפתח קשר בצורה בטוחה יותר.
כאשר בני הזוג חשים חוסר שביעות רצון בתוך הקשר זהו זמן טוב לפנות לקבלת עזרה חיצונית. חוסר שביעות הרצון יכולה לנבוע מגורמים שונים, כולם לגיטימיים, שגורמים לנו להרגיש אי נוחות בתוך הקשר דוגמא לכך: מריבות חוזרות, אי הסכמות, חוסר עניין בבן/בת הזוג, ירידה בחשק מיני, קשיים בתקשורת, התמודדויות עם אירועי חיים המשפיעים על הזוגיות – לידת ילד, קשיי פרנסה, משבר, יציאה לגמלאות וכו'.
טיפול זוגי יכול להתקיים גם כליווי של תהליך פרידה במידה ובני הזוג החליטו כי פניהם לפרוק הקשר, מטפל זוגי יכול לסייע להם לבצע הליך של פרידה יעילה ובטוחה.
לעיתים עולים חששות שונים טרם הפנייה לקבלת עזרה אמירות כמו "אנחנו יכולים לפתור את הקשיים ביננו לבד", "מה הטעם לדבר על הדברים?", "איך אדם שלא מכיר אותנו יכול לסייע לנו?", "אני עושה הכל כמו שצריך זה הוא/ זו היא שצריך/ה להשתנות", "אם נדבר על הבעיות זה רק יחריף את המתח הקיים" ועוד. כפי שציינתי, זוג שרגיל לדיאלוג פתוח יוכל ברב המקרים לפתור קשיים שמתעוררים. אך לאלו שלא, לפי אמונתי מה שלא מדובר ומובן – לא נעלם, במקרה הטוב הוא דועך וחוזר שוב להטריד ובמקרה הגרוע הוא מעורר קשיים נוספים ומרחיק עוד יותר. מטפל הוא אדם שלישי, נטרלי מוסמך ומיומן בטיפול בזוגות במצבים שונים. דווקא הניטרליות היא שמאפשרת את העזרה האובייקטיבית. לגבי הצורך בשינוי, על מערכת יחסים זוגית אחראים שניים, אם משהו לא תקין יש צורך ששני הצדדים יתגייסו לעבודה משותפת לשיפור ויבדקו יחד אך ניתן לשנות. יש לציין כי ישנם מצבים בהם אחד מבני הזוג מסרב להצטרף לטיפול, לעיתים כדאי שבן הזוג השני יגיע לבדו מתוך ההבנה ששינוי בחלק אחד במערכת משפיע על כולה. לסיכום: פניה לטיפול זוגי אינה מעידה על כישלון בהתנהלות הזוגית, ההפך הוא הנכון זוהי התייחסות אחראית ורצינית מתוך הבנה כי בסיוע עזרה חיצונית ניתן יהיה לשמר או לשפר את הדבר היקר והמקודש כל כך, הקשר הזוגי.
בברכת זוגיות טובה,
ליהי הימן גלט
מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת