אימגו
זוגיות / / נובמבר 08, 2015
תאוריית האימגו פותחה על יד ד"ר הארוויל הנדריקס בשנות השמונים בארה"ב.
Image, משמעותו דימוי. לפי תאוריה זו, אדם "מצלם" במהלך חייו דימויים – תמונות של קשר מתוך חוויות הקשרים שחווה עם הדמויות המטפלות והדומיננטיות בחייו. לתוך אלבום זה מכניס האדם תשובות לשאלות הקשורות לקשר, יחסים ואהבה. לתוך מארג זה מוכנסים רגעים חיוביים של בטחון, חום קרבה וכו' אך גם מצבים של תסכול אכזבה, כאב וכו'. סך חוויות אלו הינו הדימוי לקשר כפי שאנו תופסים זאת ולדימוי זה השפעה על בחירת בני זוגנו בעתיד.
בבואנו לבחור בן/בת זוג, לפי תאוריה זו, בצורה לא מודעת ייטה המוח שלנו לבחור אדם שהוא "מזהה", משמעות הדבר שסך תכונות בן/בת הזוג מזכיר לו את הדימוי הקיים בו לקשר. משמע יש בו הן את התכונות החיוביות והן השליליות של קשר כפי שנצרב במוחנו. ולמה נוצר חיבור שכזה? על פי האימגו אנו באים לעולם לתוך קשר (הורה –ילד), נפגעים בקשר, כיוון שזה טבעו של עולם, אין אדם מושלם ואין הורה מושלם ומתוך שכך נוצרים מצבים של פגיעה בתוך קשר. החלק האופטימי הוא שגם הריפוי לפגיעה יכול להיעשות בתוך קשר – בקשר הזוגי.
מסיבה זו על פי גישת האימגו נבחר אדם שיש לו הן את החלקים החיוביים של קשר כפי שאנו מבינים אך גם את הפוטנציאל הגבוה ביותר לפגוע בנו בצורה מטפורית דומה לפגיעה שחווינו בקשרים הראשוניים בחיינו. בתחילת קשר חווה זוג את השלב הרומנטי שבו יש דגש על כל הטוב והנפלא בבן הזוג מה ש"עוזר" לנו לא לראות את החלקים הנוספים הקיימים בו. כאשר מתפוגגים הדיי השלב הרומנטי מתחילים להיווצר ולהאסף תסכולים.
לפי האימגו בין בני זוג קיים מרחב זוגי, אותו מרחב הוא המקום בו יתרחש הריפוי אך זו בתנאי שאותו מרחב יישמר בטוח, נקי ומכיל. האחריות לשימור אותו מרחב מוטלת על שני בני הזוג. המטפל הזוגי על פי גישה זו משמש כמאמן/מנחה לביצוע מטרה זו. על ידי שימוש בדיאלוגים מובנים, לומדים בני הזוג "לנקות" את המרחב מאותם תסכולים, מתחים, תחושות לא נעימות שנאספו. לפי גישה זו כאשר אדם מגיב בכעס/ עלבון/ פגיעה וכו' שוב ושוב על התנהגות מסויימת של בן/בת זוגו יש סיכוי שמשהו בהתנהגות בן/ בת זוגנו "מגרד" לנו פצע עבר הלקוח מבית ילדותנו. באימגו מתייחסים לכל תסכול/ קונפליקט שכזה כהזדמנות לצמיחה הדדית. הזדמנות ללמידה על עצמי, מודעות לפצעי ילדות שמפעילים אותנו, שיתוף בן/בת הזוג בכך ויצירת אינטימיות ובשלב הסופי ריפוי על ידי שינוי התנהלותנו לאור התובנות.
כאשר מתאספים קונפליקטים ותסכולים לא מדוברים, אותו מרחב זוגי "מתלכלך" והופך להיות טעון ולא בטוח ובמקום להשתמש ביכולות הריפוי הגלומות בקשר אנו בורחים ממנו באמצעות "פתחי מילוט" שמרחיקים אותנו מהצורך לחוש שוב פגיעה. "פתחי מילוט" יכולים להיות "קלים" כגון – צפייה ממושכת בטלוויזיה, שתיקות, עבודה עד שעות מאוחרות וכו', יותר קשים כגון בגידות, התמכרויות או קיצוניים כגון גרושין, פגיעה פיזית בי או בבן/בת זוגי.
הטיפול בשיטת האימגו בא להפוך את התגובתיות ההדדית האוטומטית שלנו לבני זוגנו, להבנה עמוקה כל אחד את צרכיו וצרכי בן/בת זוגו ומקורם שהם בסיס התגובתיות והתסכול. הדבר משחרר את בן הזוג מאשמה ומגייסו לתמיכה ועזרה בריפוי.
דיאלוג בשיטה זו שונה מדיאלוג יום יומי שאנו מקיימים עם בן/בת זוגנו. בדיאלוג מסוג זה אחד מבני הזוג מדבר ואילו השני עסוק בהקשבה ובהכלה בלבד. הדבר מנטרל את הדריכות שיש בנו להגיב ולהתגונן כפי שקורה לעיתים תכופות בשיחות זוגיות.
לפני תחילת הדיאלוג קובע הזוג מי יהיה השולח (המדבר) ומי המקבל (המקשיב) על המקשיב לפנות את מחשבותיו ולהתכוונן להקשבה מלאה לאחר. קיימת גם קרבה פיזית בזמן דיאלוג זה שיכולה להתבטא בישיבה קרובה, אחיזת ידיים ומבט עיניים ישיר.
דיאלוג אימגו בסיסי כולל שלושה שלבים עיקריים: שיקוף, אישוש ואמפתיה.
בשלב השיקוף השולח אומר את דבריו, המקבל מקשיב בריכוז ובסוף כל משפט מהדהד את דברי השולח כלשונם ללא תוספת או החסרה הנובעים מעולמו שלו. בתום השיקוף ישאל המקבל אם שמע נכון ואם לא יתוקן ע"י השולח. ובסיום מסכם המקבל את עיקרי הדברים.
בשלב האישוש מוצא המקבל היגיון בדבריו של השולח (גם אם הוא חושב אחרת, הוא אינו חייב לחשוב כך אלא רק להבין) ולוקח אחריות על השפעת התנהלותו על האחר. לדוג': "אני יכול להבין שכאשר אני חוזר מאוחר מהעבודה את חשה בדידות ותסכול על כך שעומס הטיפול בבית מוטל עלייך".
בשלב האמפטיה משער המקבל את התחושות והרגשות שחווה השולח נוכח הדברים שסיפר. לדוג': אני יכול לשער שכאשר אני חוזר הביתה מאוחר מהעבודה את חשה בודדה, מנוצלת.
בדיאלוג זה כל אחד מתפנה להכיר את עולמו של האחר מבלי לבטל/ לבקר/ להאשים. זוהי הזדמנות להסתכל פנימה ללמוד את מנגנון ההפעלה ולהיות אמפתי אליו ומתוך זה וע"י שינוי התנהגות (בדיאלוגים אחרים), ליצור ריפוי אצל כל אחד מבני הזוג והגברת האינטימיות ותחושת הביטחון בקשר.
אני מזמינה אתכם לבוא ולהתנסות בסוג דיאלוג שכזה,
בברכת זוגיות טובה,
ליהי הימן גלט,
מטפלת זוגית ומשפחתית