מאבקי כוח וצורך בשליטה בזוגיות
זוגיות / / נובמבר 08, 2015
עד כמה שהמונחים מאבקי כוח וצורך בשליטה נשמעים מנוגדים לקשר וזוגיות, ניתן לראות בלא מעט זוגות כי דפוס זה של קשר מנהל את מערכת היחסים. מצב זה נוצר כאשר אצל לפחות אחד מבני הזוג קיים צורך בשליטה. בלא מעט מהמקרים נראה צורך זה אצל גברים למרות שהדבר נראה גם בקרב נשים. במאמר היום אתייחס למצבים בהם לגבר קיים צורך בשליטה.
צורך בשליטה יכול לנבוע ממספר סיבות: תרבותיות – גבר שגדל במשפחה/ חברה בה קיבל מסרים לפיהם הגבר הוא שצריך לשלוט. אירועי חיים – שהבהירו לו כי השולט הוא השורד וכל אפשרות אחרת מסמלת חולשה והפסד, למשל בסביבה אלימה. גנטיקה ותורשה – נטיית אופי מולדת.
כאשר אדם נכנס לקשר כאשר האמונה הבסיסית שלו היא כי עליו לשלוט בסיטואציה וכל אפשרות אחרת אינה מקובלת, מאיימת ומסוכנת הוא יתקשה עד מאד לתת לאדם שמולו חופש פעולה. חופש פעולה לבת הזוג יאפשר לה לפעול בדרכה, ללא פיקוחו. במצב שכזה בחירותיה עפ"י תפיסת האדם שחווה צורך בשליטה, עלולות להיות שגויות (במקרה הקל) ומסוכנות הן ברמה הרגשית עבורו והן ברמת הפועל להם כזוג ומשפחה.
אותו הגבר שהחוויה הבסיסית שלו היא חוסר אונים ופחד מאיבוד שליטה, יעשה הכל על מנת לשמור על שליטתו בקשר, על מנת לחוות ביטחון. גם אם הדבר נוגד את דעתה, צרכיה או רצונותיה של בת זוגו. כיוון ש"לטנגו צריך שניים", גבר עם דפוס אישיות שכזה זקוק לאישה ה"ניתנת לשליטה". אישה שאירועי חייה, סביבת גדילתה והמסרים שקיבלה היו כאלה שלימדו אותה כי אישה היא נשלטת. "בתפקיד" זה מנסה האישה להתאים את צרכיה ורצונותיה לבן זוגה מחשש לתגובותיו. אישה בעלת דפוס אישיות שכזה תדאג שלא לבטא את צרכיה, רצונותיה ודעתה האמיתית מתוך רצון לשמור על אווירה שלווה ולקבל מבן זוגה את הקשר אותו רוצה. למעשה זהו קשר של שני אנשים החשים חולשה ומבטאים זאת כל אחד בדרכו – הגבר מנסה להשיג שליטה בכל מחיר והאישה מקבלת בהכנעה את תפקיד החלשה.
אך נוצר חיבור שכזה? בתחילת הקשר אותה שתלטנות של הגבר יכולה לקבל ביטוי חיובי ע"י כך שבת הזוג תראה בו כחזק, משרה בטחון, דואג. הוא מצידו יוכל להתחבר על ידה לחלק רגיש, תלותי, פגיע שאולי אינו מסוגל לראות בתוכו. זו דמות שלצידה הוא יכול להעצים את שליטתו.
"ריקוד" זה יכול להימשך לאורך זמן אם שני ה"שחקים בהצגה" (הגבר והאישה) מוכנים לקחת על עצמם תפקידים אלו. רק אם האישה תחליט מסיבה כלשהי כי אינה מוכנה יותר להיות נשלטת יש סיכוי לצאת מדפוס זוגי זה. לגבר אין סיבה ממשית לשינוי, כל עוד הוא שולט בקשר ישנה תחושת רגיעה מצידו ולכן ינסה לטרפד כל ניסיון לשינוי. זו אינה רגיעה אמיתית כיוון שקיימת תחושת מתח תמידית מערעור השליטה שעלול להתרחש.
בחיי היום יום של הזוג הדבר מתבטא במריבות חוזרות הכוללות ביקורת, האשמה, התפרצויות זעם מצד הגבר והתנתקות, כניעה והתרחקות מצד האישה.
למשל גבר ששולט בהוצאות הבית והשימוש בכספי המשפחה נעשה לפי שיקול דעתו ורצונו, גבר שדורש לאשר לאשתו מתי ולאן תצא, איך יתנהלו קשריה עם משפחתה ומכריה וכו'. ברור שלכל רצון שכזה יכול להתלוות הסבר מוצדק שלו אך במקביל הופך הקשר משוויוני, פתוח לדיון ומשא ומתן ומתפשר (על ידי שני הצדדים) – למנוהל ע"י צד אחד ונשלט ע"י השני.
בטיפול זוגי במצב זה ננסה במקביל לעבוד עם הגבר על זיהוי מקור הצורך בשליטה וכיצד כיום בקשר הזוגי ניתן להתחיל להפריד בין מצבים מעוררי חרדה ולנסות לראות מגוון של אפשרויות ופתרונות לאותה סיטואציה. נסייע לו להכיל בתוכו מצבי דחק ולבטא טוב יותר את צרכיו ורצונותיו מבלי לפגוע בזוגתו. עם בת הזוג נבחן את החשש להביא את צרכיה וננסה לעבוד הן על חיזוקה ובמקביל על יכולת האמפתיה לבן זוגה מבלי לבטל את עצמה או אותו.
בטיפול יוכלו השניים לבנות כל אחד את מקומו במקביל לבן/ בת זוגו וללמוד מתוך המקום החדש הזה לנהל דיאלוג שמכבד את השונות, מאפשר מקום לשניהם ורגיש לשניהם. במטרה סופית לשיתוף פעולה ולא ניצחון של צד אחד על חשבון האחר.
בברכת זוגיות טובה,
ליהי הימן גלט
מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת