שלבים בהתפתחות הקשר הזוגי
זוגיות / / נובמבר 08, 2015
מרגע לידת תינוק ולאורך חייו, עובר אדם שינויים שמשפיעים על התפתחותו ועיצובו הרגשי. ניתן להקביל זאת להתפתחותה של זוגיות. זוגיות מתפתחת לאורך השנים ועוברת שלבים המעצבים את הקשר ומעבירים את הזוג ממצב של קשר סימביוטי למצב של שני אינדיבידואליים המתקשרים, מזינים ומפרים אחד את השני אך מסוגלים גם לאפשר מרחב מחייה זה לזה. זו למעשה מטרת השלבים, כל שלב מציב בפני הזוג "משימה" שאם ייצלחו אותה יוכלו להתקדם לקראת השלב הבא ביצירת קשר. כאשר זוג אינו מצליח להתמודד עם אתגרי השלב, יש חשש להתעוררות של קונפליקטים. תיאורטיקנים שונים ניסו לתאר מספר שלבים האופייניים להתפתחותו של הקשר הזוגי. מיותר לציין כי למרות שהשלבים ההתפתחותיים אצל כל זוג דומים, ביטויים בקשר הזוגי, משך הזמן שכל שלב לוקח והשפעות השלב שונים מזוג לזוג.
במאמר זה אציג דרך אחת של חלוקה לשלבים על פי ד"ר סוזן קמפל.
השלב הראשון הינו שלב "ירח הדבש", זהו השלב הראשוני ביצירת הקשר הזוגי, שלב של הכרות, התאהבות, התחברות וסימביוזה. חשיבותו של השלב במשימתו המרכזית והיא יצירת הקשר. בשלב זה נוצרת הפרדה של כל אחד מבני הזוג מהמערכת המשפחתית אליה היה שייך (משפחות המוצא), והתחלת רקמת החלום הזוגי. חלק זה בחלקו הינו פנטזיה בה המציאות לא משחקת תפקיד ראשי. אנו עסוקים בטוב וביפה שבקשר ובבן/בת זוגנו, רגשות חיוביים והנאה ממלאים אותנו ואנו פחות עסוקים כל אחד בעצמו אלא יותר בישות הזוגית הנוצרת. שמים לב לדמיון בינינו ופחות רואים את החלקים השונים/ המפריעים. קשיים אפשריים בשלב זה, יכולים להתעורר כאשר אירועי חיים מעיבים עליו (משבר פתאומי של אחד מבני הזוג, התנגדות המשפחות לקשר), או כאשר הזוג מסיבה זו או אחרת לא מצליח ליצור את האינטימיות הדרושה (מתוך קשיים אישיים ביצירת אינטימיות רגשית) או כאשר הם חוששים להתקדם בקשר לשלב הבא מחשש לאבד את התחושה החיובית הראשונית.
כל החוויות החיוביות, התחושות הנעימות שצברנו בשלב זה יהווה בסיס ראשוני חיובי ליצירת האינטימיות הזוגית ויאפשרו בניית מסגרת זוגית להתחלת הקשר.
השלב הבא הינו שלב "מאבק הכוחות", אם נחזור לתינוק, בשלב הראשוני הוא תלוי לחלוטין באימו אך לאט לאט ככל שמתפתח מנסה ליצור נפרדות ממנה. כך גם בקשר הזוגי. אם בתחילה היינו מעורבבים זה בזה, בשלב הבא מתחיל כל אחד לדרוש מחדש את צרכיו ומקומו.
עולה צורך במרחב, אנו מתחילים לשים לב להבדלים ביננו ואפיונים או התנהגויות שפרשנו בתחילת הקשר בצורה חיובית עלולים כעת לקבל אור שלילי. זהו שלב שבו מעצב כל אחד מבני הזוג את "גבולות הגזרה" שלו. לעיתים שלב זה מלווה במתחים, מריבות, תסכולים, אכזבות וכעס כיוון שכל אחד "נלחם" על צרכיו ומנסה לגרום לשני להתגמש לטובתו. זוג ש"צולח" שלב זה רוכש כלים לניהול קונפליקטים, לומד "ריקוד זוגי" בו לעיתים נותנים ולעיתים מקבלים ובעיקר מתגמשים האחד לטובת השני.
השלב הבא הינו "שלב העצמיות". בהקבלה לילד, לאחר שסיים את "מרד גיל שנתיים" פנוי הילד ללמידה. כשנרגעו "רוחות המלחמה" ומערכת היחסים נמצאת בשלב רגוע יותר, מתחיל כל אחד מבני הזוג להיות עסוק בהתפתחותו, זהו שלב של צמיחה אישית.
הדגש על הפיתוח האישי יכול לבוא גם על חשבון ההשקעה הזוגית כיוון שכל אחד עסוק בעצמו ובצרכיו. יכולות לעלות תחושות של שעמום, שיגרה, ריחוק ורצון למצוא תחומי עניין מחוץ לקשר. כמו כן עולות תחושות של קנאה ותחרותיות אם ההתפתחות האישית אינה מקבילה. המשימה בשלב הינה ליצור איזון בין ההתפתחות האישית של כל אחד, להמשך השקעה בקשר.
השלב הבא הינו שלב "משבר המחויבות". מבחינת התפתחותו של הילד הוא נכנס כעת לגיל ההתבגרות. מבחינת הקשר הזוגי זהו שלב בו יצאו הילדים מהבית והזוג נמצא לאחר שנים של השקעה בעצמם, בקשר ובמשפחה, שוב לבד. עולים סימני שאלה לגבי העתיד. זהו שלב משברי בו מרוכז הזוג שוב בעצמו ועולות שאלות בנוגע לקשר. משימת השלב הינה להבין שיש צורך בהתארגנות זוגית מחודשת תוך שמירה על חלקים טובים מהעבר עם הבנייה מחדש לאור המציאות המשתנה.
השלב הסופי הינו שלב "מיזוג הניגודים". שלב בו סיים הנער את גיל ההתבגרות והוא מצליח לעצב את אישיותו הבוגרת המשלבת את ערכי הוריו, צרכיו ועתידו. זהו שלב בו מגיע הזוג למנוחה ולנחלה. שלב בו הם מבינים כי אושרו של האחד תלוי באושרו של האחר. בזכות התלות ההדדית ותחושת הביטחון עליו הגיעו לאחר שצלחו את מה שעברו עד כה, יכולים בני הזוג לקיים קשר בו יש מקום לכל אחד מהם וכן מקום לקשר.
בברכת זוגיות טובה,
ליהי הימן גלט, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת