בדידות ביחסים זוגיים
זוגיות / / נובמבר 08, 2015
כאשר אנו נכנסים לקשר זוגי נכנסות איתנו הפנטזיות לקבל מהקשר תחושות שייכות, קרבה ואינטימיות רגשית. תחושות אלו חיוניות לנו לביסוס תחושת הביטחון עבור התשתית ליצירת קשר זוגי. תחושת בדידות עבור אדם בקשר זוגי אינה תחושה צפויה. וכאשר בני זוג נפגשים עם תחושה שכזו הם עלולים לחוש אכזבה וכשלון מהקשר הזוגי.
תחושת בדידות הולכת ונוצרת לאורך זמן ועם הישנותם של מצבים המעוררים ומבססים תחושה זו. זוהי תחושה סובייקטיבית היכולה להיות מורגשת אצל אחד מבני הזוג או אצל שניהם גם יחד.
כיצד באה לידי ביטוי בדידות בקשר זוגי? הבדידות מורגשת כפער בין הצורך הרצוי והמצופה לנו בתוך קשר, למצוי. הבדידות באה לידי ביטוי תחילה בחוסר הבנה הדדית במצבים שונים, מקרים חוזרים של צפייה ואכזבה, ניסיונות כושלים חוזרים ליצירת אינטימיות. דבר שמוביל לכך שבן הזוג אינו האדם איתו אנו רוצים לחלוק תחושות שונות, חוויות שאנו חווים. הוא אינו האדם המועדף להתייעץ עימו, להישען עליו ואינו שותף לעול היום יום. אט אט מתכנסים בני הזוג כל אחד בעולמו ולומדים לנהל עולמות מקבילים שמה שמשותף הוא השיגרה, הטכני והקונקרטי.
החלקים הרגשיים, האינטימיים מוצאים מהקשר. המגורים המשותפים וניהול אורח החיים המשותף מפגיש יום יום עם אותה אכזבה. לעיתים נראה בבתים אלו שתיקות ממושכות לצד מריבות סוערות המאפשרות יציאה מבועת הבדידות על ידי ביטויי כעס אותם לעיתים קל יותר לבטא מרגשות כואבים אחרים. בקצה הרצף עומד ייאוש, מצב בו גם המריבות מתמעטות והתחושה המרכזית הינה של חוסר טעם ותקווה.
ממה נובעת תחושת הבדידות? מערכת יחסים זוגית כמו כל מכונה זקוקה לשימור, שימון ותחזוקה שוטפת. כאשר זו לא מתבצעת, כאשר אנו משקיעים את מירב האנרגיות שלנו בעבודה/ ילדים/ משפחה מורחבת/ חברים וכו' נשארת אנרגיה מועטה לטובת הקשר הזוגי.
אותה אנרגיה שתפקידה ליצור מצבי מפגש פיזיים ורגשיים כגון תחומי עניין משותפים, בילויים, שיחות, שיתוף ועניין כל אחד בעולמו של האחר, מגע פיזי וכו'.
עוד סיבה לתחושת בדידות הינה פערים בצרכים של בני הזוג. מעצם היותנו אנשים שונים הצרכים הרגשיים שלנו שונים. עם תום תקופת החיזור וירח הדבש וכאשר אדי החיבור הראשוני מתפוגגים נותרים שני אנשים עם ציפיות לעיתים שונות. יש מצבים שלאחד יש צורך עמוק בקרבה, אינטימיות ותחושת שייכות בעוד האחר הינו אדם סגור יותר, מופנם וזקוק למרחב. יש מצבים שאחד מבני הזוג חושש מקרבה אינטימית ופתיחות רגשית. הבדלים אלו יכולים לנבוע מאירועי עבר, פגיעות מקשרים מוקדמים שלאו דווקא קשורים בקשר הזוגי אך מועברים אליו.
כאשר לאחד יש צורך לא ממולא והשני לא עומד בציפיות, נותרים שני אנשים לא מרוצים, לעיתים מתוסכלים, ממורמרים. כאשר זה מצטרף למרוץ החיים והתפתחות בנתיבים שונים נוצר פער וריחוק שמתפתח לתחושת בדידות.
סיבה נוספת לתחושת בדידות היא פערים בין בני זוג, אם ממקור של אופי שונה ואם בשל דרך התנהלות שונה לדוג' איש קריירה לעומת עקרת בית, אישה חברותית המוקפת בחברים ומשפחה לעומת גבר מתבודד, גבר נהנתן ופזרן לעומת אישה סגפנית וכו'.
ההשלכות של תחושת בדידות בתוך מערכת של זוגיות. בדידות הינו רגש וכאשר הוא עומד בפני עצמו הוא אומנם גורם לתחושה רעה אך לא תמיד מדרבן אותנו לבצע שינוי. עם החרפת התחושה עלולים להופיע התנהגויות פוגעניות הן לקשר הזוגי והן לכל אחד מבני הזוג כגון:
עבודה מאומצת מחוץ לבית (לצימצום שעות ה"יחד"), יצירת קשרים זוגיים מחוץ למערכת הנישואים, שימוש בחומרים ותרופות למיסוך התחושות הרעות וכו'. ניתן לראות גם תסמינים גופניים המתלווים לעיתים לתחושת הבדידות כגון, הפרעות בשינה ותאבון, מיחושים לא מוסברים וכמובן מצב רוח ירוד.
מה ניתן לעשות? ראשית ניתן לנסות למנוע או לעצור הדרדרות תחושות אלו הנמצאות בראשית התהוותן וזאת ע"י השקעה יזומה משותפת בקשר. אם ניתן לקיים שיחה גלויה כבר בראשית הופעת הקושי ולקבוע שיחה יומית/ שבועית זוגית בה ישתף כל אחד בקשיים, מחשבות, אירועים שונים מהעבודה ושגרת היום יום, פנטזיות וכו'. תכנון יזום של בילויים, ניסיון להגביר את המגע הפיזי על ידי מחוות גופניות, פרגון הדדי – על ידי ניסיון למצוא משמעות חיובית בהתנהלות היום יומית של כל אחד מבני הזוג וכו'.
במצב בו הריחוק עמוק יותר ולא ניתן לעשות זאת לבד ניתן לפנות לסיוע של איש מקצוע. טיפול זוגי יכול לסייע לזוג להבין ולטפל במקור הבעיה שנוצרה, לבדוק מה גרם להתרחקות, האם יש סיבות ספציפיות, האם יש צורך לעבד אירועים מן העבר וכיצד ניתן ליצור גשר להתקרבות מחודשת.
בברכת זוגיות טובה,
ליהי הימן גלט,
מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת